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另类小说:我无法靠近,因为我心已远

2019-07-03 09:23:13 雪月 雪月 写回复

两年前,有位歌手朋友来找我约稿,闲聊之余,问我一句:“白老师,你文笔这么好,怎么不写写北京?”。

当时,我猛地一愣,沉思了良久,才对她说:“没写,大概是因为我还没有读懂它吧?”。

随之,我也回问她一句:“你也不喜欢北京?”

谈不上喜欢,也说不上恨,有时特想逃离,却又离不开它”,她淡淡地说。

后来,大家都忙于生计,联系不多。不过,每当谈及有关北京的话题时,我还是会不自觉地想起她。

她科班出身,才华横溢,并且阳光,有一付不为尘世所染的模样。她有梦想,而且梦的极深,懂操守,有坚持,在曲折的艺术道路上,不辞辛苦地走着。

所以,我私下会祝福她,愿她不为世俗所欺,亦不为梦想所弃,能多一些直击心灵的作品,以此来唤醒世间沉睡的灵魂吧。

很快,两年过去了,可世事如潮,一波未平一波又起,物是人非而事事不休。关于北京的文章,却迟迟没有下笔,原因很简单,也许就像往常所说的那样,我还没有真的读懂它。

诚然,在大多数人心里,北京,是一个让人既爱又恨的城市。

在这里,甭管您是达官显贵,还是寻常百姓,它从不拒你于大门之外,足够包容,会让你爱。要说恨,大概是不论你在这里生活了多久,对它多么熟悉,却永远难以找到想要的归宿感。

想想一生中,会到过无数地方,但只有两个才决定你的完整一生。一曰生,我们称之为故乡;二曰死,那是必须回归的地方。

对于北京,我既不是在这里生,也从未想过,有一天要葬于此地。所以,当汪峰的《北京、北京》刺痛无数人的灵魂时,我很难体会他写这首歌时的心境。

 

只是在这样一个极度繁华的城市里,我会莫名地感到孤独。

在这样一个充满权欲和诱惑,光怪陆离的世界里,很难会有人不曾迷失

我和北京的缘,要追溯到二十年前,那时我刚出校门,怀揣着梦想和爱,不顾一切地来到这里。

渐渐地,我熟悉了熙来攘往的车流、听惯了矫情作态的儿话音、也开始慢慢融入它的灯红酒绿,和逐步适应都市人的冷漠和无往不利......还好,总算不虚此行,我有了暂时的辉煌,并收获了爱情。

十年前,为了梦想而再行出发,义无反顾选择离开,回老家开始创业。而十年后,我内心支离破碎,体无完肤,再次回来。

看起来,一切如故。只是北京还是那个北京,而我却早已不是那个当年的我。

再一次面对它,有些无所适从,内心开始焦虑。我告诫自己时刻保持清醒,并不断做出调整,以更好融入它;而我加倍努力,从不敢放慢半步,以至于苟延残喘,却处处无能为力。

这时,一个书友打来电话,问我怎么了,为何如此沉默?

我向她坦诚了当时的处境。她说,作为一个长期在京的老北京,都很难找到归宿感,对于我这种情形,更不难理解。现象非常普遍,很多人外表光鲜,但扒开内里,也都狼狈不堪,只是不愿把伤口袒露出来罢了。

她这么说,会让我觉得自己还不孤单。不管怎样,我还是会觉得,北京也许是这个世界上,最亲近不得的城市。

它如此真实,高耸的楼厦,疾走的人流,穿梭的公交地铁,永远在堵的三环四环……哪一幕,都在感官里真实地存在,切切实实就发生在身边。

然而,它又是如此虚幻。高楼大厦林立,却没有一个可以安身的家;疾走的人流,你只能被带动推搡着走;拥挤的公交地铁,有时转身透个气都很难;要说那马路,修的越来越宽,可车速却越来越慢.....堵的是车,没错,但真正堵的,却是你的心

不过,我还是非常喜欢《北京、北京》,以至于每次唱起,我都热泪盈眶。

这是特别矛盾的存在。当每次独自俯视这座城市,着实难以名状,孤独无法自拔;会热泪满面,也会热血沸腾。在自己这场戏里,自编自导自演,且自为观众,自己感动自己,却又与自己惺惺相惜。

每天,依然有很多人从四面八方赶来,也会有太多人匆匆的逃离,这犹如城市的新陈代谢。还有些人,吵吵嚷嚷许多年,至今也没有离开。

要么逃离,要么融入,要么灭亡,要么重生,有时就是这么残忍和极端。

之前,有一篇流传甚广的文章,名字已记不得,但大致的意思就是逃离北上广。

曾经,我审视“逃离这个词,它意味着没有选择?还是意味真正的解脱?是为了自由和尊严,让过去的自己死去,去重获一种新生?

对此,我想不明白,所以没有答案。

近二年,许多人确实选择了离开。我难以了解他们火车启动或飞机腾空那一刻时的心情,但我确信,每一个决定都是当下最好的选择。愿他们是种解脱,而不是遗憾,去体面地面对未来,而不是不时回头来纠结过往。

人生的每一站,站在哪里,哪里就是你的舞台。我们无法像一位剧作家说的那样,要必须死在舞台上。但要始终提醒自己,谢幕比登台更重要。登台需要鼓足勇气,做好各种准备。而谢幕必须要保持尊严,更体面的离开。

有时我会想,那些选择离开北京的人,如今会怎样?是否真正找到了归宿?当再次想到北京,激荡于心底深处的,究竟是回忆的酸涩,还是堆积了遗憾?

那如果实在无法亲近,就选择离开,并保持距离。这算是一种妥协,也是一种接纳吧。或许离开,会有不甘,但只要为勇气而出发,就应该为此点赞。

也许多年后,我也会选择离开,也许还没有过于正当的理由。我想我会怀念,但我要自己没有遗憾。

我会回忆,想起地铁上睡眼朦胧的年轻人;长安街下,过桥涵洞里抱着吉他弹唱的流浪歌手;还有那些凛冽北风里,加班到深夜在路边等车的迟归人......这些都不是他人,而是各个场景里不同的自己,在努力地扮演着不同的自己。

也许你会说演技拙劣,但我说我内心真实,也就够了

相信有一天,我真的会离开这座城市,也许我还会回来,也许我终不再来,但是我的青春、梦想、眼泪和拼搏已经在此,也了无遗憾。

我无法靠近,因为我心已远!

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