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悲伤的句子:喜欢他8年,后来放下了

2019-07-03 09:16:00 雪月 雪月 写回复

    23岁那年,我决定放弃那个在我心里占据8年位置的人。                             

    他是我小学五年级的同桌,那时不懂什么是喜欢?只是我对他的印象十分深刻:讲台前,语文老师(班主任)拿着戒尺对我说:“你这个字写的不好看,没有别的女孩子写的秀气,但是我觉得你应该要写的很好才能和你的外貌相配.。来,伸出手。”看着长长的戒尺,我很不情愿的伸出手,闭着眼睛等待疼痛的到来。他却咚咚地跑来:“写的挺好的呀,比我的好看多了。我写的这么差都没有挨打。老师,你偏心。”于是,他成了挨打的对象,我侥幸的回到位置上。

    他的第一封情书,也是我收到的第一封情书。

      他的第一封情书是小学六年级,那时整个年级不知道喜欢是什么?情书却满天飞。就这样,我收到了他的第一封情书。看着很漂亮的信纸很显眼地躺在我的书桌里,我涨红了脸,心里忐忑不安,万一被同学发现告诉老师怎么办?万一老师请妈妈过来怎么办?万一是他的恶作剧怎么办?于是,我鼓起勇气告诉他:“我妈妈说了,要好好学习。现在还小,不能随便喜欢一个人。”心里却希望,要是等我长大了,他还喜欢我就好。后来才知道,给了情书,不一定就是喜欢,有时候是为了好玩。

    我的第一个决定,是15岁那年,是个懵懂无知却充满希望与美好的年代。 

    我决定初三复读,因为他初二的时候复读了,这样,我又可以看到他了。我决定给他一个惊喜。后来他说,是挺意外的。那天我很晚才去学校报到,因为早上从二楼摔了下来。为此,奶奶还急忙烧香拜佛,庆幸我命大。来学校报到的时候,我很忐忑。我是复读生,我没有朋友,没有认识的人。去了学校看到还有同学一起复读,心里莫名的亲近。于是,我们成了生命中的好朋友,好闺蜜。直到现在。

    他的第二封情书,我发现原来我是喜欢他的。

      他的情书是平安夜的时候,和三个苹果一起送来的。心砰砰直跳。莫名的喜悦和幸福,这种感觉很奇妙,在我心里生了根。于是即使是后来追求我的男生很浪漫,我也没了那年心跳的感觉。于是,我成了他的女朋友,没有牵过手,但却被全校同学知道的那一种。当时回来复读答应父母的条件是我一定要考试一中或者二中,我很用心地去学习,想着到了高中,就有自己的空间。他来我们班找过我几次,说看到我很认真的在看书,就走了。于是,我们的关系也变的有点微妙。当我看见别的女生穿着他的衣服在我面前走过的时候,我却觉得他是一个很善良的人。直到朋友跑来和我说,你们分手了吗?他和那个女孩在一起了。我有点懵,看到他和那个女孩在走廊说话,好像聊得很开心,女孩子身上穿着他的衣服甜甜的笑着。我很想去问问他,但又不知道该说什么,也不想打扰到他。于是,我转身回到教室继续看书。他不再理我,手机QQ风靡的年代,我小心翼翼的打出:“在吗?”他也没有回我。即使我的手机是找别人借的,其实我很叛逆,终于,我忍不住了,请病假去了网吧,看到他空间里说:不合适的人在一起,相爱又能怎样。我在网吧哭了。 

    高中,我和他同学校,文科,我和他同班级 

      同班两年半的时间里,我和他没有说过一句话。都不知道说什么,可能是不认识。心里却期待他能和我说什么。我开不了口,后来他说,不知道说什么。也是,我总是想的多。我的声音比较特别,同学在我背后说我作。莫名的委屈让我极少说话了,好像朋友也变得很少了,我把自己孤立了起来。全部身心投入学习中,压力大到用零食解压,我越来越胖,终于在他面前抬不起头,便不奢望他和我说什么了,也没有什么是可以说的。

      我厌倦的考试,高考数学只答一半的考卷。

      我很故意的在高考数学考试的时候,选择交一半的白卷。这是我自己的决定。和任何人都没有关系。高考成绩下来,数学46分,即使别的成绩都在预估范围内,我还是没有考上心仪的大学。当时的我后悔过一段时间,终归败给了这灯红酒绿的深圳,却不知道,因为这个决定,后来的我必须付出很大的代价,乃至一生,我都必须努力去弥补。

      新朋友的碰杯,我很快学会了喝酒学问。 

      结交新的朋友,一起在深圳的夜市烧烤摊,KTV,酒吧,这可能是一群孤独的人的狂欢,酒精的发挥下总是能忘记那些糟心的事情,忘记自己。我不再想他,我以为他已经走出了我的心。我记不清他的样子。 

      梦里是他清晰的样子 

      他没有出现在我的现实生活里,他出现在我的梦里。梦里是他清晰的样子。于是,我开始接受别的男生的追求,差一点,我就接受了。就差一点点,当时空间里出现最多的心灵鸡汤就是:宁可等待,不愿将就。当时我应该将就的。至少后来不会这么难受。 

      闺密的到来,我说你们就是我娘家人了 

      在娘家人身上我学会收拾好自己,我不再穿成熟的职业装,不再扮演一个深谙世俗而学历不高办公室女性,不再因词穷而爆粗口指责下属,不再高嗓门和部门领导争吵。这样的自己,我也不喜欢。我试着去冷静,试着自信,遇到的健身房的教练,我鼓起勇气告白,教练很好很阳光,可只一瞬间的喜欢,这抹喜欢就像萤火虫一样消失不见。他还住在我的心里。

    我告诉了他,我喜欢他很久了 

    2017年国庆,亲戚开始张罗着为我相亲,我很不喜欢。我忍不住了,找到一直没有删除的QQ,告诉他,我相亲了,可不是你,我不想错过你。我喜欢你很久了,他说很感动,可是我以为这份感动就是喜欢我,我一直在等他能打电话给我,可我忘了,他都没有问我的电话。感动并不代表喜欢,我又想多了。

      一个月后,我忍不住问他,他很坦诚,就像那年说我写的字好看时的坦诚。 

    我很失落,不是他打扰的我,而是,我一直在打扰他。我放不下女孩子的矜持,不敢告诉他我有多喜欢他,不敢告诉他,我曾想过有一天结婚的场景。我一直在忙碌自己的事情,以前忙考试,现在忙工作,不想去他的城市。总是忙到没有时间真正意义的为他做些什么,是哪里来的勇气说喜欢呢?

    我们长大了,做事情需要结果了。这段没有结果的喜欢,我决定放下了,不再打扰他。

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